sábado, 6 de marzo de 2010

Adicta Al Jaque Mate


Acaso soy yo...?
No, no podria ser yo, eso seria absurdo. Seria como admitir que es en realidad mi culpa.
Todo lo que se es que estoy en este punto de mi vida en el francamente, no soy honesta, no puedo serlo. Si lo fuera, entonces, si, seria mi culpa.
Toda mi vida he fingido llevar el cartel que dice "¡si! puedo hacerlo!", pero no es asi. En absoluto.
Quizas en la superficie siempre pense que lo tenia todo resuelto, pero nada mas alejado de la verdad.
Tengo 24 años, y la aguda sensacion de que hay algo que se me esta escapando. No estoy viendo la imagen panoramica...el todo, no, solo me estoy conformando con los detalles: estar sola, nadie me quiere y no tengo a quien querer, cada experimento que hice revento en mi cara, mejor no ilusionarse de modo que si no ocurre de todas formas no te llevas una decepción, esto no es para mi, nada es facil, todo es dificil...
Nunca nadie me dijo "te amo" nunca dije "te amo" nunca llore de felicidad...nunca tuve algo que pudiera llamarse pareja con todas las letras, solo un ensayo fallido por tras de otro...aun sigo preguntandome si llegara el dia en el que eso vaya a cambiar, pero nunca me vi como la mitad de una relacion (como podria? si nunca tuve ninguna) pero esto de la soledad se esta haciendo cada vez mas notorio.
Alguna vez estuve enamorada, pero solo era yo, no había nadie del otro lado. (MI CULPA) Alguna vez me han ilusionado, solo para gritarme en un susurro que era solo eso, una fantasia y nada mas, pero eso fue lejos y hace tiempo.
Adicta al jaque mate, asi es como puedo definirme ahora, es que en el fondo soy la artífice de cada una de mis tragedias. Alguien me dijo alguna vez que elegimos nuestras propias derrotas, creo que las elijo siempre, aun cuando tenga posibilidades de ganar, solo no de la forma en que yo quiera....
Aun asi no puedo evitar sentir que algo anda mal, puesto que es sabado 1:00 am exactamente y estoy en mi pieza escribiendo esto, escuchando dios sabe que, con fiebre y dolor de gargante y la aplastante sensación de que lo que estoy escribiendo es basura, y para peor, basura sin sentido.
Nunca puedo ser honesta, aunque me esfuerze. Quiza nunca consiga sacar todo de mi interior...



What a horrible night for a curse...

1 comentario:

Un Simple Blog dijo...

Me siento identificado. No se si te sirve de consuelo, pero no solo a vos te pasa lo que trasmitiste en esta entrada.

Igualmente hay que seguir sonriendo. Yo me sigo llevando muy bien conmigo mismo.